p'tite blague

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

exellent

c'est pas tout a fais faut

j'en rajoute une p'tite


S'avait pourquoi le pere noel que l'on trouve sur les buches a le sourire?
Bin parceque il sait qu'il va se faire sucer à la fin du repas.

toi t un pourri bienvenu j'm bien les pourris

merci merci

PAS MAL

Alors moi aussi g une blague "qu'est ce que fais une blonde sur un passage piéton?"

Hein, hein??

franchement trop trop vrai tu en a encor des comme ca

vo mieux une biere ki fé pissé kune femme ki fé chier ch@ch@ je c pa vas y envoi la suite

ah désolé j'ai oublié de balancer la suite:

"Elle croit qu'elle joue du piano debout"

Au fait Farfa-D-83, tu as pas plus long comme pseudo!! Putain super chiant à taper quand t hyper hyper préssée!!!!!

mdr la blague oué c lon sinon tu marke juste farfa j'me rekonétré

ok Farfa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! la au moins suis sur de pas faire de fautes de frapp kan je l'ecris!!! excellente idée!!

c klair c pa dure

ok farfa!! au moins qui est adepte de mes blagues de merde!!!!!

oye oye farfa!!! c kan que tu revi1 parmi nous la, vite des blagues.

voila sui revenu avec du retard une tite blague d'lire

Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles, une
rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à la table de la première lui dit
- Je suis Nicolas SARKOZY, Président de La République Française, combien me
prends-tu pour passer une nuit avec moi ?
> > La fille rousse lui répond :
- Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros.

>
Se tournant vers la blonde :

>
- Et toi combien ?

>
- Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros.
> >
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
> >
- Si vous pouvez, Monsieur Le Président, lever ma jupe aussi haut que sont
les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre
sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi
fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et
profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous,
Monsieur Le Président, ce sera gratuit...

c'est vrai !!!

une otre p'tite D'lire

Un garçon vivant avec sa grand-mère ne trouve plus sa drogue, il décide de demander à cette dernière: "Grand-mère tu n'aurais pas vu mes pilules marquées l**?"
Elle répond:
"J'EMMERDE TES PILULES, VIENT PLUTÔT M'AIDER À CHASSER LES DRAGONS DANS LA CUISINE!!"

mdrrrrrr!!!!!!!!

en voila quelques unes :

Un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles, il
roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein
jour)
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est-ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën...

- Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues?
- Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 90 euros d'amende.
Le gamin dit alors au flic :
- Et moi, je peux te poser une devinette ?

Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marchesur le trottoir ?
- ben facile, une pute !
- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...

une autre :

Papa papa pourquoi grand mere court dans le jardin????

Ta gueule passe moi le deuxieme chargeur

et une derniere


Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à son meilleur copain :
- « Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du XXIème siècle, aller chez son médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 Euro et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 Euro à perdre.

Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 Euro dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.

Georges la lit :

PROBLEME : Vous souffrez d'une tendinite au coude.
SOLUTION : Trempez votre coude tous les soirs dans l'eau chaude pendant deux semaines. Evitez de porter des charges lourdes.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave du chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose son flacon à l'endroit indiqué et met 2 Euro dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus vite.
Georges se frotte les mains : la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort. Georges la lit :

PROBLEME : Votre eau est calcaire et impure.
SOLUTION : Installez un purificateur d'eau.
PROBLEME : Votre chien a des vers.
SOLUTION : Mettez-le sous vermifuge pendant une semaine.
PROBLEME : Votre fille se drogue à la cocaïne.
SOLUTION : Mettez-la en cure de désintoxication.
PROBLEME : Votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous.
SOLUTION : Contactez dès maintenant votre avocat.

CONSEIL DU JOUR : Arrêtez de vous masturber, ça ne va pas arranger votre tendinite au coude.


voila^^

méchant